《非暴力沟通》强调了倾听的重要性，建议、安慰、同情、回忆等行为，看似对倾诉者的话作出了回应，实则会妨碍沟通，因为这更像是在诊断人，而不是倾听。我们需要做的，是放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人，用心倾听，认真体会他的需求。

　　《非暴力沟通》建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要，而不要被情绪所左右。

　　如一位丈夫忘了买菜回家，他的夫人可能会责怪他：“菜都忘了买，是打算晚饭光吃白米饭吗?“如果这位丈夫看过《非暴力沟通》这本书，他会意识到，夫人观察到的事实是他忘了买菜回来，夫人的感受是为没菜做饭而为难，她要做菜的需求导致了这样的感受，而她暗含的请求则是让他立即去买菜。

　　当我们表达自己的时候，《非暴力沟通》建议我们以同样的方式来让他人理解自己。具体的来说，分为四部分表达：

　　1.清楚地表达观察结果。

　　2.表达感受

　　3.说出哪些需要导致那样的感受

　　4.具体的请求

　　中国人说话一向以委婉著称，我们常常将自己的想法掩盖在话语下，丢出一个字谜给对方，却自信满满地以为对方一定会懂得。非暴力沟通的方式直白简单，却更容易实现我们的需求。

　　同时，《非暴力沟通》还指出，道德评判、比较、强人所难、回避责任等异化的沟通方式非但不能解决问题，反而容易造成心灵隔阂。

　　#与自己握手言和#

　　其实我没看过这种类型的书，好像本实操性很强的工具书，看此书的时候看到的最多的话语，是体会自己的感受和需要。而我觉得《非暴力沟通》最实操的作用是解放自己受桎梏的心。

　　当做事留下遗憾自责时...

　　当遇到不想做的事情逃避时...

　　《非暴力沟通》告诉我们，一味自责并不是一种好的做法，也许这种自责会让人从中吸取到教训，但无疑过程是痛苦的，就算有机会再去挽救错误，人们通常也感觉不到快乐。同样是去完成一件事情，花费同样的时间，取得同样结果，你会希望过程中俯拾皆是乐趣，还是被负面情绪包围呢?

　　想要做到前者，《非暴力沟通》强调，首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。这时，我们应该做的是专注于自己的价值观和需要，并设法满足它。一旦意识到这一点，我们的身心状态便会不同以往，我们没有时间去陷于自责，而是朝着既定的目标努力，去弥补自己内心的缺憾。

　　我最受启发的是：

　　文中提到的赫步.加德纳编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道：“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道他为什么是一个人，而不是一张椅子。”希望每个人向内找到自己，保持自我。向外温柔对待世界，不再随时随的爆炸。

　　满足好自我需求很重要。

　　学会倾听，才会被倾听。

　　还有几点想法：

　　1. 这种沟通模式，首先需要很强大的同理心和耐心。

　　2.其次需要大量的实操演练和控制，产生的效果不会立竿见影

　　3.人们在学习沟通模式时，最容易囿于形而忘记本心，陷入套路而忘记真诚。而这种沟通模式本质要求人们必须真正真诚

　　最后用书中的结尾结尾

　　给饥饿的人食物，给患病的人医药

　　然后注意休息

　　当你还能跳舞的时候，不要行走

　　让你的家成为充满爱的地方