前言

　　《非暴力沟通》，久闻其名，趁着前面两周一边做公众号共读书院，一边自己阅读完本书，我不能说自己已经领会这本书的精粹，事实上很多书看完以后，我的所思所感所悟十分浅显，尤其是这类理论性较强的著作，所以我也在尽量在读完后对所思所学的重新温习，故特地作此篇文章。

　　近来我比较关注时间、人际交往、思考、情商、自我实现方面的问题和书籍，看了《跃迁》、《人性的弱点》、《思考，快与慢》、《你一年的8760小时》、《所谓情商高，就是会说话》以及目前正在阅读朋友赠送的李笑来老师的著作《把时间当作朋友》。最近自己也算是在不断自我充电与提升。

　　曾经我认为这类事物是十分简单的，不言而喻，然而真正翻开并读完《非暴力沟通》这本书后，结合自己生活中的经验，我发现一切并非如此简单，想起一句话“生而为人，都不容易，都是第一次”

　　01我如何评价这本书?

　　我看来《非暴力沟通》这本书值得四星+。值得挤出时间去看的一本书!作为早起半小时的阅读，我现在看书已经不会像原来那样非要一本书结束，才开始另外一本。以至于一本不喜欢的书迟迟不能结束，另一本书也迟迟不能开始。早上通常都是随性，比较想看那本就抓哪本。

　　我第一次阅读时明显被书中非暴力沟通理念的过度伟大惊吓的要远离这种不切实际的毒鸡汤。换一个角度来看，这真是一本神奇而实用的书籍。不仅很全面的以递进形式阐述沟通的方法与视角，更重要的是他刷新了我以往的价值观，所以我说他神奇。

　　这本书重视倾听。仔细倾听对方的讲话，分辨话语背后对方是在表述什么样的感受，他有什么样的情感需求，这样你才能明白他到底想说什么，想听到什么。最可贵的是，这样的方法不仅用在“对方”上有效，在自己身上同样适用。

　　很多时候，你讲的话，并不是你内心真正所想要表达的。而且你自己并不知道。所以才有了很多误会产生。

　　02关于本书的内容?

　　先简单导读一下书籍。他教会沟通的步骤。先观察，不评判，了解感受，说出感受原因，提出需求，这个步骤在我本篇文章的附录里有总体概括，大家看书前不妨先看一下那里的内容，带着问题阅读避免误解作者!

　　我们都活在一个张扬个性凸显自我的年代，越是这样，认真说话就显得越为重要。总的说来，说话沟通还是一个技术活。凡是想学一门技能，无外乎这几个步骤：掌握方法、练习、反复练习。最难的一步就是第一步：掌握方法。

　　《非暴力沟通》这本书就是教会我们说话方法的第一步。

　　通篇出现的非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。

　　对我来说，观察很浅不深刻，感受很容易表达却不精准，自己的需求却难以理清或难以启齿，也没有办法恣意提出请求。

　　观察，认真仔细观察很难，因为我们总是用自己的标准来审视和评价以此来作为自己和别人沟通的方式。这里作者不主张评判，他叫我们观察事实，并观察自己，向内看，人最难的不就是这一步!

　　接下来就是感受，并将自己的感受清晰的表达出来。这个对我来说很难呀，因为处于害怕，内疚，或者是不自信而无法表达自己，甚至会怀疑自己感受的正确性，很难矛盾吧。但是，如果通过了第一步认真观察，显然这已经不难了。再有，就是在了解自己感受后清晰讲出自己的需求，不讲虚礼，完全的表达自己，这不但是让自己活得愉悦的方式而且还是避免沟通误解的方式。

　　卡耐基的观点认为人关注的只有自己，关注自己的需求，延伸到关注他人的需求，却没有这么容易。一方面，我不是一个好的倾听者，大部分情况我没有办法感同身受。另一方面，我有轻微的控制欲，站在上帝视角评判他人，发表见解。

　　这么剖析自己，很真实也很矛盾，我不太愿意承认自己有诸多不足，最近接收到的信息，让我想试着了解自己，结果如何没关系，没这么重要。

　　“你好像和谁都有距离，其他人没有办法和你很亲近”

　　“爱，不是与生俱来，而是一种能力”

　　“你永远不知道自己的真正的内心世界”

　　“人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确或错误的标准”(引用)

　　我自己有一套评定是非的标准，无关权威，很多事情如果追随自己的想法，会混乱不堪，各种想法欲望充斥大脑，我会犯错，会有不道德的想法，而我会克制、控制自己。我尽量学习不对他人进行道德评判，进行比较，强人所难。

　　评论与观察的区别，这首歌可以参考:

　　“我从未见过懒惰的人/我见过/有个人有时在下午睡觉/在雨天不出门/但他不是个懒惰的人/请在说我胡言乱语之前/想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰”。

　　03我的收获?

　　对我个人而言，有意义的且需要学习的点如下：

　　1.换位思考。如果一个人真的能做到设身处地的换位思考一下，也不会有那么多矛盾，因为你会发现很多都是可以理解和谅解的。

　　2.真诚坦白。表现最真实的自己，恐惧，忧虑，差异……书里讲人们是乐于接受一个真实的人。不要试图欺骗。是谎言总有拆穿的时候，所以即便真实不美好，也要选择真诚以待。

　　3.提出具体请求：请求别人做什么，而不是不做什么

　　4.体会他人感受与需求：先明白他人的需求，别急着指责对方或自揽责任

　　5.自我宽恕：别急着指责自己、自我惩罚，想一想是什么需求没有得到满足

　　6.充分表达感激：有益我们的行为+获得的

　　7.为什么生气：我们认为，生气的原因在于，他让我很生气。区别外在刺激与内在原因，用“我生气是因为我需要……”代替“我生气是因为他们……”

　　生气是因为自己的需求没有得到满足，与其把注意力放在事件上，不如放在关注生气背后，究竟是怎样的需求没有得到满足，怎样才能满足。其实平和的心境正是源于这样的思维方式吧。

　　书中还教了我们一些处理沟通细节的方法，基础也是非暴力沟通。比如说，怎样控制我们自己的情绪，怎样爱自己，怎样不去伤害最亲近的人，这些方法都有助于我们获得沟通自信自己有效处理婚姻家庭关系。

　　另外说说他对我价值的影响。我算是有明确的是非观，也都很高的道德意识。经常会对一些自己认为不道德的行为表示不赞同。并且也会因为自己过分的道德受到伤害。读了这本书以外，让我理解我们的选择标准，因该是不断在变化的，可以因需要做自我选择而不是把自己放在一个框框里严格要求自己选择。

　　因此，我更能理解之前我的导师告诉我要做有价值的事情，有价值是什么，到此刻终于可以意会了。更加明确了：创造价值，传递价值。实现自我最大价值的观念。

　　非暴力沟通，先爱自己，做最真实的自己吧!

　　附录：全书重点干货内容整理

　　【“非暴力沟通”的意义何在?】:

　　a 一种沟通方式(基础·技能层面);

　　b 自我人生追求方向的不断提醒(进阶·内化层面)

　　【什么人需要“非暴力沟通?】:

　　a 有效沟通及建立人际关系(倾听自己及他人，让爱融入生活);

　　b 内心静下来(维护或寻求心灵的和平)

　　【如何进行“非暴力沟通?】:

　　a 观察(陈述事实)→b 感受→c 需要(哪些需要/愿望导致那样的感受)→d 请求

　　想要了解“非暴力沟通”，有必要先了解对立面“暴力沟通”

　　下面就此进行回答异化的沟通方式?

　　1、道德评判(道德标准+“我”的需要和价值观)

　　eg:这只猫好邪恶，居然吃了只老鼠，一条鲜活的生命。

　　2、进行比较(比较→觉得自己很惨→情绪低落)

　　eg:这只猫好无能，你看隔壁张全蛋家的，都成了富土康的“厂猫”。

　　3、回避责任(关键词:“不得不”+顺从行为)

　　eg:这只猫好丑啊，但是既然厂长发了话，身为大队长，我不得不认定它为“厂花”。

　　4、强人所难(只专注自身的感觉和需求，不配合，就惩罚)

　　eg:这只猫好XX，我特么实在编不下去，反正必须清理掉，否则，明天你就不用来了。

　　进入正题:如何通过“非暴力沟通”(四要素)来表达自己?

　　一、区分观察和评论(第一要素:观察)

　　关键词:混淆

　　1、打标签(负面标签的消极影响尤明显)

　　例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人(PS:对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观)。

　　策略:不带评论的观察是人类智力的最高形式。珍爱生命，远离“标签党”。

　　2、观察和评论混为一谈

　　eg1:观察和评论混为一谈(你太大方了)

　　区分观察和评论(当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了)

　　eg2:评论(你很少配合我)

　　观察(我最近组织了三次活动，你每次都说不愿参加)

　　【小结】:首先是观察(陈述事实)，评论要基于特定时间和环境中的观察。eg:“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

　　二、体会和感受(第二要素:感受)

　　1、表达感受

　　表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。

　　示弱有助于解决冲突。

　　2、区分感受和想法

　　当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

　　策略:“我觉得”换成“我认为”。

　　3、建立表达感受的词汇表

　　“很好”“很差”“良好”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。eg:兴奋、高兴、害怕。

　　【小结】:通过建立表达感受的词汇表(具体感受的词汇)，我们可以更清楚地表达感受。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

　　eg:“我觉得你不爱我”→想法

　　“你要离开，我很难过”→感受

　　三、感受的根源(第三要素:需要)

　　1、批评提出主张，反应常常是申辩或反击。直接说出需要，可能作出积极的回应。

　　一旦人们开始谈论需要(事实依据)，而不指责对方(情绪宣泄)，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

　　eg:“你们现在需要什么?为了满足这些需要(要求)，你们希望对方做什么?”

　　2、个人成长一般会经历三个阶段

　　a情感的奴隶奴隶(如果别人不高兴，我们就会感到不安)→b面目可憎(牺牲自己迎合他人，恼怒)→c生活的主人(对自己的意愿、感受和行动负完全的责任)

　　【小结】:感受+需要(合理说明)=对自己的感受负责

　　eg(仅表达感受):你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。

　　eg(感受+需要):你将公司机密文件放在了会议室，我很失望。因为我希望重要文件能够得到妥善保管。

　　四、请求帮助(第四要素:请求)

　　1、提出具体的请求：我们提出的请求越具体越好。抽象的语言无助于深化自我认识。

　　2、明确谈话的目的：对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。eg:“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”

　　3、请求反馈：我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。eg:“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗?”

　　4、了解他人反应;在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。

　　5、请求与命令;一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。命令导致恶性循环。

　　eg(请求):“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”

　　eg(命令):“你知道我孤单极了。你要是真的爱我，今晚就会留下来陪我。”

　　【小结】:在诚实和倾听的基础上与人联系，我们希望他们做什么。

　　提出请求:借助具体的描述+清楚地表明自己的期待+无意强人所难。

　　eg1(✘):“我希望你更加自信”

　　eg1(✔):“我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心”

　　eg2(✘):“我希望你尊重我的个人隐私”

　　eg2(✔):“在进我的办公室前，请先敲门好吗”

　　看到此处，我们明白如何通过“非暴力沟通”的四个要素来表达自己(单向)。那如何接收他人的表达呢(形成双向)。

　　进入下一主题，如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。体会他人的感受和需要。

　　1、全身心倾听：在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

　　2、给他人反馈：询问前，先表达我们的感受和需要。

　　3、充分的倾听：如果过早地提及他人的请求，会被看作是应付。

　　【小结】:放下建议、安慰、说教、同情、否定。。。先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方，“走心”倾听对方。

　　eg:甲：“你怎么可以那样和我说话?”

　　乙(✘)：“我那样说话，你是不是很伤心?”

　　乙(✔):“听起来，你很伤心，因为你需要(很多)体贴?”

　　“非暴力沟通”作为基础技能层面(表达自我之四要素+发展友谊之倾听)已经了解，然而，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己(内化心灵层面)。

　　1、让生命之花绽放：如何培养对自己的爱呢?转变自我评价(积极)的方式是一个重要方面。

　　2、自我宽恕：爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。

　　3、不要做任何没有乐趣的事情!让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。

　　4、用“选择做”代替“不得不;不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。

　　【小结】:培养对自己的爱，讲生活变得和谐并充满欢乐。

　　延伸知识点:

　　1、如何表达愤怒-四个步骤：

　　(1)停下来，除了呼吸，什么都别做;

　　(2)想一想是什么想法使我们生气了;

　　(3)体会自己的需要;

　　(4)表达感受和尚未满足的需要。

　　有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

　　注:只是情绪宣泄只会让事情更糟。了解对方需求后，有礼(尊重)有理(事实依据)的进行我方需求的“抗议”。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。

　　2、如何面对内心的“积怨”

　　不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。

　　注:专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。

　　3、如何表达感激

　　我们说出：a 对我们有益的行为;

　　b 我们的哪些需要得到了满足;

　　c 我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

　　注:更显真诚，不虚情假意。

　　总结

　　1、“非暴力沟通”应用于两个层面:

　　a 沟通方式(技能之对外·双向沟通);

　　b 人生追求方向的不断提醒(内化之对内·爱自己)

　　2、对外·双向沟通分为:a “我”到“他”之表达自我(“非暴力沟通”四要素);

　　b “他”到“我”之倾听(体察他人，并给予反馈)

　　3、“非暴力沟通”四要素:a 观察(什么是我的观察);b 感受(我的感受如何);c 需要(哪些需要/价值/愿望导致那样的感受);d

　　请求(为了改善生活，我的请求是什么)

　　4、倾听:放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。

　　用不带伤害的方式化解人际间的冲突，建立和谐的生命体验。