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从孩子出发_《无条件的爱》读后感1500字

读书笔记2000字 时间:2019-09-28 我要投稿
【 - 读书笔记2000字】

这本书是小巫老师翻译的,一开始还特别惊讶“写了那么多本好书的人还需要去翻译别人的书吗?”,看完了才知道,虽然我们口口声声说爱孩子,但很多行为表现出来的却是另一套—自我利益。

这本书的书名就是它的主题,提倡我们对孩子应该是无条件的爱,无论孩子做错了什么事,也不能剥夺对孩子的爱。可实际上,当孩子的表现没有符合大人期望的时候,家长可能会生气、大怒、打骂,嘴里还说着“再这样,我就不要你了”。

这就是有条件的爱,这是孩子的表现必须符合家长们的预期之后,才能得到的爱。这种爱很危险,会让孩子为了迎合大人的期望,选择隐藏真实的想法,失去自我主张;也会使孩子在无法达到要求的时候,选择自暴自弃,破罐子破摔。

而“我就不要你了”这种爱的回撤,虽然短期来看,更容易让孩子顺从家长的意愿,但长期的影响中最显著的就是孩子的恐惧感,要知道只有爱才能带来安全感。

这些都还只是在孩子的表现让人失望的情况下,家长所表现出来的有条件的爱。当孩子没做错啥事,表现挺好的,甚至仅仅是为了预防孩子犯错,我们的很多话语也在暗示他们“要符合我的要求哦”。

以我自己为例吧,作为有十几年经验的老师,虽然一直认为自己对孩子的行为很敏感了,也自认为很了解孩子的心理,但却依然不停地犯这种“有条件的爱”的错误。比如:

为了维持上课纪律,我总是说“只有坐好的小朋友,才可以拿到球”—潜台词:没坐好的,没有球;为了让孩子完成练习,我会说“我很喜欢你的手抓紧单杠了”—潜台词:你抓紧了,我才会赞赏你;课堂结束总结时间,我会说“你们表现很棒,我很开心”—潜台词:你们棒,我才会开心,才会对你们笑;本意都是好的,希望孩子能多练习进步更大一点,懂得遵守课堂纪律,但我都是从“我”这个角度出发,这都是在暗示孩子要符合我的要求。

这些错误困扰了我很长时间,不知道如何去引导和鼓励孩子,看了第二遍之后,有了一些答案:

一是及时给予孩子积极、具体的反馈,而不是表扬。把重点放在孩子的行为上,并通过积极的语气、表情来引导孩子,比如:“wow,你的手抓紧单杠了”。至于为什么要“及时”、“具体”、“要反馈而不是表扬”之前有几篇有讲到过,就不多赘述了。

二是从孩子的内心出发,引导孩子去感受他行为的美好。比如:问孩子“抓紧了,你是不是感觉手特别有力气?”、“抓紧了就能荡过来,是不是很开心?”、“有球玩会不会很开心,但是球球怕高,站着太高了,如果我们坐下来玩,它会谢谢我们的”、“你们表现这么棒,心里是不是觉得自己特别厉害?”等等。这些话术虽然还不够精准,可能还是有一些暗示的成分在,但这应该是我探究的正确方向。

我想在生活当中,我们也同样可以从孩子的内心出发,通过激起孩子的美好感受,来塑造他们的良好行为。比如在引导孩子分享糖果时,问问他发糖果的时候,心里是开心的,还是不开心的?怎么样才能在分享的时候开心呢?很多时候,孩子会因为自己也不经常吃或者不够吃而不愿分享。这很正常,人之常情,成年人也有“再痛也舍不得割爱”的情况出现,我们要做的是用无条件的爱去接纳孩子的孩子想法。

另外,在分享跟合作方面,由于年龄的限制,孩子的大脑发育还不够成熟,孩子可能还处于以自我为中心的阶段,要想让孩子去感受那种利他所带来的喜悦可能还不是很容易,但这并不妨碍我们去做积极的引导,相信孩子总有一天会被内心的感觉所触动的。

当我们从孩子的角度出发,从孩子的内心出发,来激发其行动的动力,但孩子感受到了内心的喜悦,他们就会像永动机一样,自动去做,而不会像木头人那种,要大人在后面一直推着走。同时由于我们对孩子内心的尊重,孩子们也不再需要隐藏自己的想法,甚至在大人或社会道德的压力下,被迫去做事情,这样的孩子才能有真正的开心快乐。

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